Мысли сумаcшедшей.

Вчера был день Святого Валентина…Я не ждала этого дня, потому что толком и не влюблена ни в кого…Как-то было без разницы, что ли…

В общем он прошёл в целом не очень удачно, а конец так вообще.

И. ничег не сделал…Мы были вместе целый день, он всё оплчивал…Но когда я дарила ему подарок и читала стихотворение «Ещё не поздно миновать друг друга», то он как дурак себя чувствовал. Потому что говорит: «не знаю как этот праздник отмечать…»

Странно. Мне было это очень неприятно. Но было с ним хорошо. Пока не позвонил Я. Пока мама мне не позвонила и не сказала, что приехал Я., привёз охапку роз и что-то в пакете.

И. закатил скандал, стукнул стенку, орал на меня…

Меня поражает, как безумно он меня ревнует. Он ревнует так, как будто я не с ним, а с Я….

В принципе, другого ожидать не следовало…

Я вчера долго думала над этим всем. Я не испытываю глубинных чувств ни к одному. Единственное, что Я. роднее, всётки 2 года как никак были вместе. Но…И….Он какой-то нужный. Я скучаю по нему, я хочу его видеть, слышать..Я просто хочу его…Мне с ним хорошо, когда он улыбается, закусывает губы…

Но…Это не любовь..Это всё…страсть…или…Я даже не знаю, как это можно назвать.

Наверное, вернусь к Я. Потому что вчера И. меня обидел своим поведением, он говорил много грубых слов и вёл себя не очень хорошо. Что обидело, задело.

Сегодня всё было как-то через жопу. Инга вывела своим телефонным звонком Глебу..Все какие-то раздражительные..В общем…

Я пущу всё по течению, пусть всё будет так как будет.

Если честно, жду звонка И. Просто хочется его сломать.

   Когда у человека есть выбор, это делает его беспомощным, правда. У меня есть выбор: либо Я, с которым я встречалась 2 года и потом он ушёл, сказав, что разлюбил, но сейчас ищет пути возвращения, говорит,что понимаешь всё, когда теряешь, либо И, с которым я уже воторй месяц вместе, но с ним не вижу перспектив.

   Всё странно. Я хочу и с тем и другим. Веду какую-то двойную игру, забываю кому и что вру. И уже устала от этого. Тем более никогда не врала в отношениях и это мой первый такой опыт… Не очень хороший опыт. Хотя…

   К Я. я не чувствую уже той любви, которая была. Я убила всю свою любовь, коненчо, ведь ты объявился через 4 месяца..И то только тогда. когда меня стал вытаскивать из этого состояния И. Но именно с Я. я хочу детей, я хочу замуж. С И. такого нет. Мне просто с ним хорошо и всё. И физически и душевно, хотя я ему полностью не открываюсь и позволяю себе врать.

   Если я сделаю выбор в пользу Я., то я навсегда потеряю И. Он не простит этого. Никогда. Так же как и И.

   Я не хочу этого выбора, тем более у меня на носу экзамены…

   Я хочу вечно оставаться маленькой девочкой, которой хочется просто заботы и не нужно ничего решать.

   Вспомнила запись Алисы Шер «Мужчины всегда возвращаются..». Действительно, всегда. Они слабые. Не умеют ценить, когда их любят. Хотя и среди женского пола таких немало.

   Всё в жизни относительно. Даже любовь относительна.

   А хочется романтики, бабочек в животе, как это было когда-то с Я.

   Выбор. Он делает человека бессильным, хотя и дает некую власть над судьбой. Но ведь ты не знаешь правильного выбора и от этого бессилен. Такой парадокс.

   Господи, помоги мне,а.

автор: Татьяна Тюлькина